亲爱的DORA

与你一别就是两年, 可知道老张我有多想你. 

我们两个的友谊, 那不是吹的, 那个叫个铁啊!

总把我们宿舍当家, 把你当自家兄弟, 一想到我们家啊姿我就开心啊

想到第一天在宿舍见到你的第一面.

想到和你老大还有可昕去骨头汤吃饭.

想到那次和你去江宁被个老啊婆骗去做美容, 还被逼着买了好多护理品.

想到每周一次的茶话会.

想到每次我赖床不肯爬起来的时候, 你总会嗲嗲的来句"张燕, 起床了挖".

想到每天我们4个人一起买早饭吃.

想到每回都在莱迪转上一下午.

想到你坐在宿舍板凳上看碟, 还不准别人和你看. 你小子我就想扁你.

想到你最爱吃西瓜, 每次回宿舍都见你在啃.

想到你个小样每次打闹都追不上我.

想到你每次给你爸打电话的开头对白"啊爸, 走嗲?"

.........................................

想你啊,想你可爱的样子. 想106那个宿舍, 想老大想可昕

 

DORA你放心, 就算再过个两年SKY还是你心目中的那个SKY, 呵呵

 

想你今年也22岁了, 离嫁人的日子也不远了, 哎~ 我怎么舍得看到你嫁人呢? 恋爱的事, 兄弟我一定帮你把好关的. 再远点, 要是嫁人了. 我一定做好"最漂亮的伴娘"这个职位. 以后要你老公欺负你, 我准把他揍成肉饼. 再远些, 以后你的小孩要认我做个干妈什么的......

 

 

 

 

 

 

 

往事似一张撕不破的网

多少个难绵的夜, 我被无休的悔恨纠缠不休. 闭了眼, 脑子里纠结的还是你温柔的样子.

岁月一点点的啃嗜着记忆, 等到再相见时, 错不知又是何年何月何时

我甚至很清晰的想过, 是什么把我们拉近, 然后又彼此远离.

那样的时光像一部长长的电影, 总是一点一点倒带找过去. 有时候可以清晰的触摸到你的脸庞, 听到你的呼吸

若不是那段青涩年华, 又怎样站在这里醒悟的看自己. 看着远处的夜, 又怎知是被你负了, 还是我负了你....

犹如那路边的花, 即便是百般的呵护, 总有凋谢的那一日.

你可知, 多少泪水辗转在深夜的枕边. 一声声在心里喊着你的名字, 一直痛到骨子里,却一次次被失望与痛苦吞噬

没有你的时候, 叫我如何制造笑容来面对每一天. 把自己的那点温柔怎样交付到别人手里. 纵使我掩饰的再好, 也只是欺骗着自己活下去.

 

 

 

 

越来越输不起, 然而却输的越来越惨

     

 

这是一座城， 城里弥漫着淡淡的香水味。

喧闹的街边， 总是坐着一群懂得享受生活的人。

夜的降临， 时常伴随着一丝丝的躁动。

高跟鞋，酒杯， 鲜花， 裙摆， 把城里的女人渲染的好美。

夜越深越醉， 酒香溢出酒杯， 笑声中的男男女女， 早已在黑夜里迷失。

 

这是三月的天, 空气是死死的, 回来的这些日子, 心乱乱的

打不起精神, 一个颓废的看不到明天的人, 日日夜夜的醉在梦里

短裙, 网袜是不是可以将自己伪装的成熟些呢?

冷漠, 淡然是不是可以把自己伪装的冷漠些呢?

藏起来是不是没有人可以找到了呢?

 

感情的事, 对了, 是件好事. 错了, 是件蠢事

三月天里, 走进了一些人, 离开了一些人, 淡忘了一些人, 想起了一些人, 错爱了一些人, 错过了一些人......

12号, 我回墨尔本的第一个月, 伤心的有点淡忘了自己是谁

藏不起来, 因为藏不了,因为不想藏, 因为害怕藏...

 

快乐起来, 我可以把那个月永远的遗忘!

我可以掩饰的很好, 没有机会让别人猜穿的

 

明天, 我不要做三月的自己!

 

 

 

 

 

   

    当那天问SEVEN是否有女朋友的时候,
    当昨晚和史超聊着他刚认识的女朋友流露出一脸甜蜜的时候, 
    当电话里听说KAREN有新男朋友的时候,
    当今早起床和ISSAC讨论他正追求着的一个女生的时候,
    当下午CARINA说要和男朋友去BEACH玩的时候,
    当...... 直到现在, 我, 呆坐在电脑前写这些的时候, 才发觉自己只是一个人. 一个淡出恋爱行列的人! It sounds like horrible!
人可能都是这样, 喜欢比较着过日子吧. 前些天, 失眠了, 一整夜没有睡觉. 从凌晨2点躺下, 在床上折腾了3个多小时, 想了好多好多.
有想象回国该怎么HIGH的, 有想自己的男朋友会是哪个, 想些发生在未来的场面, 想些曾经的痛苦经历, 一直一直想, 结果那夜就这么匆匆溜走了.

    追溯到上个星期六, 和CHAD还有他一群朋友去唱K. 一直玩到K房关门, 凌晨四点的时候. 那晚和CHAD两个人喝了一瓶半的BLACK LABLE,
没醉, 反倒很清醒的走在凌晨四点的BOURKE ST. 很久没这样把自己留在星星的夜里了. 才发觉这样的生活其实离我已经远去了.
当再去触碰这种生活的时候, 才感到自己其实只能做个局外人了. 人可能在处于一种长期不变的生活中的时候, 会企图发现一点新鲜的感觉,
那样, 生活才不会没趣. 如果把谈恋爱和打发无聊画等号的话, 我想那会使生活更简单.

    就是因为我是个怕无聊的人,
    就是因为我是一个喜欢在星星夜里走路的人,
    就是因为我是一个不愿给那个等式划等号的人......
    就是那么的矛盾的生活着的人! 我定位不了现在的我, 一个有点躁动的我, 一个爱幻想的我, 一个停留在感情十字路口不赶向前的我, 一个不再爱于表达的我, 一个有点无聊的我......

      我不想停留在这一刻, 所以救救我吧......
  

 

 

星期天, 和DANIEL还有MICHELLE去MELBOURNE SHOW玩了. 每年举办一次. 所以这次大家都没错过. 那天天气不错, 我们近10点到达目的地. 开始了长

 

达6个小时的游玩. 我们3人先去的SHOW BAG, 如果我能回到童年, 我手里一定也会提着那些花花绿绿的卡通带子. 我也会很好奇的去打开带子里藏着的宝

 

贝. 我们这3人都已经是奔三的人了, 也只想过过卡通瘾, 走马观花, 饱饱眼福. 早在以前地理书上就说到, 澳洲是骑在养背上的国家, 今天一见果然不是吹

 

的. 展览馆里的牛啊羊啊一片.  这些温顺的家伙看得都不是很带劲, 于是找刺激去了. 大家玩了过山车, 没坐上车之前吧, 我们3个都还满轻松的. 一坐上去,

 

人人都抱紧了扶手,诶! 车开始启动了, 一个失重的下落,超大一个坡度, 几乎接近垂直. 那时侯我反正是闭着眼睛狂叫一片, 这样可以减压. 可以想象那个样

 

子有多丑, 哈哈. 还真的很刺激, 停下来的时候眼泪都出来了, 不是吓的而是因为眼睛闭的太紧了, ANYWAY, 很惊险. 接着我们3人找准了位置坐下, 一起看

 

小猪赛跑和跳水的表演. 那3只猪可爱的, 还有穿裙哦. 先是赛跑, 第2轮障碍跑, 第3轮是2只小猪跳水. 第1只猪跳的时候, 走到跳板停了一会, 踌躇了半天,

 

扑通一声下去了. 第2只猪猛哦, 上了跳台想都没想就跳了, 在水里扑腾了几下上岸了, 真勇敢! 第一次看猪的表演, 挺逗的! 看着很多"缺氧"的游戏,都不敢尝

 

试.最后选了个看似不是那么吓人的玩去了. 不像其他的,在高空360度旋转, 上下来回翻. 不要说, 玩的人真的需要勇气诶. 我觉得我肯定是受不了的. 我们3

 

人坐一排, 开始挺轻松的, 感觉在坐旋转木马, 到后来音乐越来越快, 上下抡人, 而且速度越来越快. 来了一圈, 我和MICHELLE喊着想停, 结果反着又来了一

 

圈, 整个人被"折磨"4了, 但是带劲啊! 在玩了这么多惊险刺激的游戏后, DANIEL和MICHELLE去投掷篮球想赢个异形的娃娃. 结果由于DANIEL一年多没与

 

篮球接触, 3分球都失利了. 不过还好弄了个小毛候娃娃. 大家想看狗狗和小猫, 于是一路又奔去了. 好多超漂亮的狗, 他们待遇很高哦, 而且有些还得了好多

 

奖章呢, 果然不是一般"货色"! 就在这东蹿西逛中我们结束了这一年的MELBOURNE SHOW!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨夜临睡前   又想起你写的日志了   你常说别人把你想的太高了   可在我看来  你依旧是那么优秀的让人无可挑剔    爱看你的文字   细嚼 回味   常常沉醉在你的生活和想法中    那是一种文字的力量 情感  智慧   可以毫不夸张的说  那也是一份精神食粮  从你的文字中 我可以看到一个很真很真的你   尽管岁月拨走了5年的春光  但我依旧可以感受到你的气息   保存的信息   午夜3点在翻看  一年前你梢来的短信   如今再摆在手掌上看时  真的   一种甜丝丝的感觉沁到心田   笑中搀杂着泪水   是一股内心的感动  那一刻 真的让人懂得什么叫做思念   读着留在手机里的信息   顿时发觉原来你给我增加了有这么多外号    还感受到原来你很关心我   原来那个感情细腻的男生一点都没有变   我很享受  你的文字  给了我太多的感触 

  

  1.兔子落在哪个角落了啊 {这个是我在四川旅游的时候你发给我的}

  2.现在要走了才想起你个川燕, 做大哥的惭愧啊 {这是我快要出国时你发的}

  3.写东西要有感情的. 一年后, 嘿嘿, 真不知道, 那个时候的心境. 我印象中最可爱的你, 就是那时候整天陶醉和我说某个帅哥. 呵呵. 可爱. 至少那个(...)

    {这一条真的很惭愧, 很惋惜, 因为当时自己的手机存储满了, 只收到这一条, 至于下面你发给我的, 自己没能收到. 当时真是痛恨死我自己了, 因为我好想知道你的下一条短信写了点什么给我.  直到今天, 我仍然很内疚}

 

今夜 给你打的第一个电话   着实考虑了很久   有点紧张感  毕竟多年不见了   我清楚的记得你问我的第一个问题是时差  让我准确的记录了那刻的时间  澳洲22:58PM   结束谈话时你再次问我现在澳洲的时间    澳洲 23:24PM    我真的很欣喜  你给予的时间的见证     这是你一直教会我去做的   忽然发现   你很健谈 你很幽默  你很可爱      忽然之间  心里很开心   很满足 很喜欢  因为今天能和我一直崇拜的人聊上大半天  不得不说 life is colourful and meaningful.   你很享受大学这半年的学习和生活   充实着  努力着    还发现你的领导腔满重  呵呵    小姑娘怎么怎么的....    我们的聊天象是激烈的辩论     太好了   至少5年没有增加太多的代沟  

 

          挂完电话的那一刻   给我的最本质的感受就是    我们都长大了!  

                                                                             

                                                            哥, 这一路我并不孤单

 

                                    好希望自己能快点翻到最后一页纸去看故事的结局,   我相信那一定很美!

 

    

 

      最近发生了好多事, 开心的, 不开心的......就在时间的流逝中一点一点沉淀着. 也许这样的人生才适合我, 知道自己不是个喜欢一层不变生活的孩子. 波折带给我的是更多的反省与认识. 真的很珍惜这样一个快乐到悲伤的过程.

 

      常常喜欢睁开双眼, 面对无边的黑夜, 排遣寂寞. 习惯了一个人的生活, 也慢慢爱上了一个人的生活.

 

      还记得考试结束后的那天, 和班里的一些同学去打保龄球的, 玩到手痛的不能上网打字的地步, 依然觉得值得. 可能这辈子和你们也只有这么一次机会在一起共同竞争比拼了. 还记得大家一起拍大头贴的呢, 9个20来岁的人了, 却挤在一个小小角落里, 摆着这世界上最可爱古怪的POSE, 塑造着最美的一面, 恶搞的也满多就是了, 什么头带黑瓜帽的, 什么五颜六色爆炸的头套, 什么冲锋道具枪的. 能用的一个都不剩, 那哪是在拍照啊. 捣蛋的不少. 有时候觉得我们还很年轻, 还是那么调皮. 还记得那天的墨尔本出现的罕见的雾景, 弥漫着这个繁华的都市, 笼罩在整个城市的上空. 街灯, 高楼, 黑夜的朦胧...... 和同学们游荡在街边的感觉, 梦幻, 奇妙, 神秘. 去了一家以乐队风格为主调的西餐厅, 正中央是以一个女主唱和三个乐器手组成的乐队( ROCK ANGLE) , 半圆形围绕, 正对一排是喝酒的, 剩余的空间全作为主餐服务. 很有个性的一家餐厅, 环境不错, 四壁上挂有乐队的收藏专集和介绍. 我们两桌人, 尽情的享受着这个幽雅气氛下的美食. 那天大家都满有兴致, HIGH的有点过头, 怎么说寒假大家会小散一下, 舍不得彼此, 呵呵, 于是就多聚了会儿. 我们都"疯了", 去了SOFILD(一个38层的高楼)喝红酒, 那楼高的, 里面的建筑, 感觉自己在做梦一样, 坐电梯的时候感觉自己在坐飞机(1楼直接到38楼的), 真过瘾. 前一个小时大家还4不要脸的在弄造型拍照的, 换个环境都开始装斯文了. 哈哈. 那个环境下的我们, 都感觉自己很奢侈, 很浪漫, 很恬静...... 

 

      如果说那天的夜是完美的, 然而另一个昨天留给我的是更多的思考. 那天坐电车忘刷卡, 莫名其妙被罚了$150, 任凭我嘴皮子说破, 老外还是一点面子不给, 扣下我的票, 登记了我的住址, 留了一张破条子, 结果还不是自己倒霉. 一路上的埋怨, 回家后的闷闷不乐, 好几天是一点心情都没有. 有时候我可以原谅自己的错误, 可是这次...... 这是做事不稳重谨慎的表现吗? 我一遍一遍反问自己......

 

      又一次, 感觉自己很失败. 感情, 自从踏上澳洲这片土地的那天起, 曾经固执的说过如果自己的事业不稳定, 感情这方面是不会奢望的. 知道做到这一点对一个女孩子来说, 真的很难.  在这个时候和我谈爱, 真的毫无心情. 为什么偏偏选在这个时候, 来拨弄我原本坚定的心. 放弃, 再给予希望, 而后毁灭.  感情好复杂,  自己做的只能是奉献, 而不是给予. 张燕很累, 来不及和北半球的你们说晚安. 张燕的心没变, 一直坚定着和你们再见面. 张燕的故事很多, 但却收藏着等待那天与你们分享......

 

      这几天, 一直努力收拾心情. 今天10点起的床, 为了下午1点半的一个面试, 还特意提前3小时做准备. 很想有份工作,认认真真的去做, 不想自己的心有机会停下来想你, 所以给自己寻找忙碌的机会. 一家日本餐厅, 感觉很典雅, 我进门的时候, 老板在厨房忙活. 老板是个年龄大约在40来岁的日本人, 但却讲着一口令人羡慕的英语和一口流利的国语. 与他的两次通话, 都觉得他是一个刚结过婚的创业新人, 今天的见面, 让我感觉他的严肃的外表和热情的态度.  

 

      今夜, 又拿起电话, 压抑着心情, 和爸妈通了话. 那一刻, 很脆弱. 昨天, 你爸进你房间看你拍的照片的(语出母亲). 爸随后接过电话, 一句"老爸想你了"很轻微的语气, 顿时刷刷两行泪, 还掩饰着自己的坚强, 冒了一句"我也想你啊老爸". 这句话杀伤力太大, 直接导致感情失控. 和父亲说了选专业的事, 父亲没有多言. 只感觉父亲带给我的是一鼓很强的支持力, 信任和自由. 让我觉得自己的未来是自己在策划, 父亲只是在我脆弱时候扶我一把的人, 而真正去面对和经历那些漫长流年的仍是我. 对于母亲, 总是那么细心的问候我生活的细节, 尽管每次的嘱托都是些类似的话, 可我觉得那是一种我从不会厌倦的聆听. 我能感受到的, 被教育到的, 她的话一直成为我这些年学习的动力.  

 

      路很长, 生命很短, 成功的一天不再那么遥远!

 

 

    

     I don't know what is the feeling now i get,  too many things happened in these few days.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    她后悔了,  没有接受他的爱,  没有做出任何解释的散了, 因而, 一种生活就这样结束了.   然而当她再次回头看往路时,  今日, 才醒悟于曾经的愚昧. 

 

    她失落于感受不到他的存在, 失落于不能分享到他的精彩, 失落于陪在他的身边的女孩已不是她了. 就这么一点一点的淡了, 远了, 忘了

 

    她怀念于曾经与他的死党生活, 怀念于与他一起微笑过, 怀念于与他一起练字时的快乐, 怀念于他高高瘦瘦的身影, 怀念他是如此优秀......

 

    这一首<我怀念的>, 使她想起了那个时候的他, 找不回了!!!

 

    她好想知道她在男孩的心里还是否重要, 她很想知道男孩的生活是怎样的,  她很想男孩再给予她一次爱的机会, 她希望男孩还记得2010世界杯的承诺....

 

    多年后, 他心中的" 公主 " 将会是另一个' 她'.  她是那么了解他, 可是却连他的生日都不记得. 她是那么倔强, 可是这次她却后悔了.

 

    他教会她如何生活, 记录着, 每一天, 每个美妙的时刻. 她错过了他, 她不想再错过了, 不想再后悔了

 

    "那个完美的女孩" 在他的心里已经不再是她了, 可是她却仍幻想着...

 

    ' 歌听多了，容易太感性。少怀念一点，多理智一分。' 他曾在日记里这么写着. 她后悔曾经的理智, 想多怀念一点他与她的快乐.

 

   ----------------------------------------------------------------------------- ' 忘了吧, 唯记得 ' 

 

我怀念的

 

我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么

想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
但被逼失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手 最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
但被逼失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手 最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炙热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥

谁爱的太自由
睡过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自里走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

（我怀念的）
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手 最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了 所以我
没有对 没有错

 

 

      " Thank you for your love u gave me"

 

今天看到这么一句话---------"单身就是时尚"!  顿时触发了自己想写一点什么的冲动.

 

从前几天和A聊天中, 被A对女朋友的细微关怀感动的一塌糊涂, 问他怎么女朋友没和他在一起, 他回答挺干脆, 说是舍不得女朋友五一时挤火车来丹阳看他, 自己宁可多跑跑. 很朴实的文字, 但却看出A的用心. 此时看来, 也只有这种简单的文字能激荡起心里无限的欣慰了.

 

犹如王力宏<<在梅边>>中所唱"爱是什么,什么是爱? 接近以后就电, 喜欢以后就追, 腻了以后就飞" 现代爱情的速度想来还真是惊人! 现代爱情的质量看来也真是可悲! B朋友三天两头换女朋友, 在 '现代人' 的眼中这种情况希奇吗? OF COURSE NOT! 这是一种刺激感?一种需求?一种时尚?或是更多...... 可能我这个'农村人'是不懂得如何欣赏这种现象了!

C问到,你到现在谈了几个男朋友了? 2个. 啊?这么少啊?!!!!!! 真不好意思了这位朋友, 我还没那个资本和精力呢, 我哪里"玩"得起啊.

 

D把自己的照片放在了交友网站上, 数天后, 献寐的还真不少, D年龄为20,可是追求者从18排到了53, 爱情的跨度真可谓无极限啊!!!

 

现代, 现代生活, 现代生活的人们, 现代生活的人们的爱情........!!!!!

不想写的太多, 说的太远, 只是无聊的感发一下如此一般的"现代生活".

 

 

 

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星期5去CROWN看了SPIDER MAN 3, 期望已久的佳片, 总算没让我失望, 幸运的是因为看电影迟到还意外的收获了一场烟火, 啊~~~~好久没有看到这么绚烂的星星点点了. 就那样站着, 看着, 傻笑着...  

 

 

最近自己都快破产了, 但却固执的不想和父母提起一句, 什么事都扛着, 坚定一句话, 饿了喝水, 困了睡觉,(这句是我们家的经典语录1) 哈哈. 没钱的日子,

 

可是一样很开心的活着, 足够了. 第一次感觉自己没有钱, 第一次体会到花钱是这么容易. 真的反意识的觉得自己不好意思再向父母要钱了, 开不了口, 偶尔

 

还感觉自己满败家, 想到40来岁的"老"两口还在拼命为女儿读书赚钱的时候, 自己再没勇气提起任何事了. 想着母亲十年如一日的埋头苦干, 想着每次爸妈

 

的循循教导, 想着电话那头父母的千叮万嘱, 想着....我知道我一个人怎么样有时候不是为我一个人而活着, 有责任的去想一些事, 去计划打算一些事...... 我

 

的行为可能会影响一些人或事, 所以我要做的更好些. 突然自己好想赚钱, 好想回国孝敬爸妈. 很想为他们争取多点的快乐. 我知道这样的路会很长, 所以我

 

更想坚定的走下去! 曾经朋友这么与说 "回国的人都很风光,可是他们背后承载着的是多少, 没人会看到", 同样父母给予的是多少, 只希望我能看到得更多

 

些. 其实爸妈还是希望我回国发展, 从他们每次电话里闪烁的言辞, 我知道父母只有我这么一个女儿, 如果我留在国外, 谁来给与我父母关怀? 难道为了下一

 

代更好的生活就要背弃我爸妈吗? 矛盾, 时常很矛盾的在来回的想. 结果有时在某种程度上带来的震撼是无法超越的, 我要一个好的结果, 自己给予的, 也是自

 

己争取的! 一个人, 我一样可以做到!

 

         PS. MOTHER'S DAY is coming soon, 祝我亲爱的可爱老妈永远快乐, 年轻!

 

 

 

 

 

 

很久没有来博客一下了, 原因是一直等不到有一颗安静的心来整理思绪.

 

音乐

 

最近一直沉溺在Eminem的饶舌音乐里, 这样一个白人小子却在演绎着黑人歌手最拿手的嘻哈音乐,他是疯子,他是神话.不知不觉自己已经被所谓的阿姆现象和痞子文化感染了, 折服了. 很久没有的音乐灵感, 直到碰上了这个音乐界的"鬼才"! 他以带着火药味的文字演唱着生命的坎坷....

 

如果说Eminem的歌是兴奋剂, 那Justin的歌只能用感性来形容了. 无法比拟的舞台表现力, 性感的嗓音, 完美到极限! 

 

享受, 歌曲给予的激情, 不灭!

 

考试

 

最近刚忙完考试, 心里暂时松了松. 考试前是每天抱着NOTES狂看, 强迫自己不上网, 感觉自己比谁都痛苦. 光个ACCOUNTING就要我命了! 还好自己还挺得住, 不想别的, 只管看!  很久没有这样钻在书堆里"享受"了, 有时候想想其实读书是一件很快乐的事(这句话讲的真欠扁)!

 

人物,美食

 

和KAREN, MARY, CILRA一起去SUSHI店吃了Malaysian Food,味道不错!!!刚隔了一节课又莫名其妙的吃了一块fruit cheese cake, 一向对甜食没什么兴趣, 但这次有些例外. 可能是饶有兴致的坐在街边, 看着路人来来往往, 一口一口地填着自己饱饱的肚子, 的确很有满足感! 要是在喝上一杯咖啡.......不想了, 否则又叉远了~ 要吃哪还顾得上身材啊, 减肥, 以后再说,呵呵

 

和RITCHIE忙完了移民局的事, 随后吃了个早餐, 咖啡, BACON, FRIED EGG, 还有一个叫不上名字的巨大面包, 真悠闲啊, 难得能有这个情调!

 

本来打算去MONASH听课的, 可是还是没忍住, 一伙人又跑去看电影了, 汗! 补充一点, 电影之前的RITCHIE的晚餐杰作的确是美味啊, 虽然看像是差了点,但味道太棒了! 更难得的是, 这是一个从不下厨房的帅哥的成就之作啊!!! 纪念一下

 

第一部电影看了<<TMNT>>, 有点失望, 第二部是<<ARE WE DONE YET>>, 这两部电影我就不提了, 的确也没什么可提, 电影次要, 和RITCHIE, CARINA一起开心最重要! 总觉得我们这三人像三剑客, 简直和国内的模式一样, 我, 孙逸斐, 史超! 在国外能有这样的三人组合还真的挺难得! 哪天有个国内三剑客VS国外三剑客, 最主要是不管是哪方,我都上演着精彩的剑客生活! (带一句,孙总和史总不知道你们两丫的还好不,不过我满想你们就是了)

 

这几天天气好冷啊, 每天都是被冻醒过来的! 放假了, 又开始啃食面包的生活了, 又会时不时的想家. 寂寞真可怕啊, 没钱的日子真难熬啊, 什么时候才是尽头啊, ANYWAYS, 一切都还好, 我还能坚持住!

 

 

 

 

 

 

又一次被父亲的话说哭了

 

和往常一样,给父亲打电话. 父亲和我说起某某家的孩子拿到绿卡, 怎么怎么样的, 其实自己心里也明白什么是出国的最终目. 但一想到用自己的青春去做筹码, 真的, 心里很不是滋味!!! 我倔强的语气强烈的说:" 拿绿卡,那得花费我至少5年的时间"  5年, 对一个女孩子而言,多么重要和宝贵的黄金时期啊~ 生命中有多少个5年? 想到25岁的我还在学习时, 那个再也没有爱情可憧憬的年头, 黑暗得让人有点恐惧! 我一个劲的质问, 女孩子要那么高的学历干吗? 父亲也了解我的心思, 劝说着:"有些人读博士甚至更高的学位, 还有些人结婚了还不是一样在读书!" 电话这头我在默默听着, 就那一刻, 忍不住掉泪了, 不知道是被父亲的话说服了,还是被自己的退缩给压倒了! 常常会矛盾的想, 自己出国会有一个完美中的未来吗? 假如当初不选这条路,现在在国内的大学生活一定很美好的,自己可能也有男朋友了......

 

也许因为身在异国,常常会感伤
可能少了朋友和家人的疼爱, 常常会孤单
更或是憧憬不到未来,常常会彷徨

 

好怕,怕自己不再年轻,
好怕,怕自己会因为出国失去太多太多,
好怕,怕自己就这样少了那几许关爱........
真的好怕~~~

 

谁能告诉我,我该如何减少自己的恐惧感
谁能告诉我,我的25岁是怎样的
谁能告诉我,哪个人能给我多一点的关怀

              

      长大是不是意味着想家的时候不再轻易的掉泪了?想家的感觉,真不知道该以一种什么样的方式去诠释!陌生的城市里陌生的脸旁,小小的心里面载满了思念!

      每当孤单的时候,都会想家,想起爸妈的嘱咐,想起爸妈的笑容!于是总是克制不住自己的心情 ,这一刻,多么想在爸爸怀里撒娇,多么想坐在床边陪妈妈看会电视,多么想在自己的房间和厨房来回跑着找东西吃.......
      打电话,因为忍不住的想念, 常常聊着聊着就忘了自己是一个人,忘了自己还生活在另一个世界里,忘了自己有多寂寞......从电话里听到淅沥的雨声和熙熙攘攘的人群吵杂的声音,熟悉却又陌生,憧憬着,安静的听着
      又快过新年了,节日的气氛在这么一个城市里无处寻觅,好怕这样,怕自己的心来不及和北半球的你们同步感受新年的到来.记忆中最甜蜜的一刻,就是围着桌子和家人吃团圆饭,看春晚,爸爸妈妈 舅舅舅妈 小妹和我,多么幸福的时光啊!!!!这一个除夕夜晚不知道在脑海里想了多少遍,因为只有这样,我才会觉得自己也和往年一样,和家人在一起感受新年到来的快乐,尽管每次的想象都让我觉得好痛苦,但还是愿意一遍一遍的去憧憬!
               PS.现在才知道,一直承载我向前的是亲情的力量!THANKS MY MOM AND MY DAD!!!

    

     2007年2月8日，Special day,  小辣椒我的20岁生日，平淡但还是要纪念一下的
     第一次在国外度过生日，第一次在夏天感受生日的来临，第一次生日不要自己掏钱吃饭，第一次。。。
今天在BOURKE STREET上看见一人在往一个超漂亮看上去超好吃的蛋糕上插蜡烛，当时真的好~~~羡慕，虽然这样一个下午也同样属于我，可是却少了那么一个蛋糕，少了那样一种氛围!
     还好小辣椒我是很容易满足的，有那么多的朋友记得我生日哦，出乎我的意料之外啊，还有那么多的祝福，IT'S AMAZING！
     "00:51:21明天是你生日啊,哥先祝你生日快乐啊"（帮我拍艺术照的哥哥，还欠我一份20的生日礼物！）
     "美丽的可爱小妹妹,今天生日,生日快乐的!个小丫头的,少点烦恼撒!什么不好想,想长大!!"（网名为“某某人”的家伙，下次去武汉看你哦，个大丫的！）
     挖卡卡，SO NICE！第一时刻收到的祝福，珍藏一下!!!
     连妈妈都记得我生日，早上吃面了！爸爸嘛，呵呵，忘了，我也很开心的，因为给他打电话的时候感觉他有点自责没把女儿的生日记住！
     将去往美国的Hero, I  have a dream on you
     还有那个谁的，喜欢我都不早说，拖了三年，不过我现在知道了，呵呵，朋友+死党岁月（你把我生日记错喽。明明是8号，下次不要在7号祝我生日快乐哦）
     CARINA发了封以生日为主题的邮件给我，开心！万大哥在MSN上祝我生日快乐，惊喜！大大大帅哥RITCHIE和我说HAPPY BIRTHDAY在大家一起举杯的时刻，好有面子！

     没有礼物，没有蛋糕，没有你在我身边。。。但有祝福，但有快乐，但有。。。得到的,失去的,不计较~

 

                           PS. 好想问你一句，我快乐的时候你快乐吗？

                                                                                                                        写于2月8日

 

"You are 20, you are not a child " Ritchie said strictly.

 

Yes, he is pretty right! I'm 20 yrs old now,so i need do sth by myself (have my independent thoughts on some       issues,  deal with sth more careful than before, do not always depend on others when i have troubles......) i know i have burdens on my shoulder!

 

One day mother said to me:" you are my future". hehe, thanks ,my kindly mum, my biggest power from your care! Believe me, i will try my best do everything! Don't worry about me!

 

ANYWAYS, i am glad to have a big dinner with my best friends.

Thanks, my lovely friends!       No yours , no my pleasure, no my nice memory!

 

 

 

  很HIGH的两天 

  1.结束了语言课程的学习 考试也顺利通过 昨晚还因为担心考试会被FAIL而睡不着 好久没有这种忧心的感觉了 现在的我有心思有压力 真的长大了

  2.和同学们在一起共渡的这个小型聚餐  回味中带有温馨 其实只是简单的围着桌子吃东西 黎巴嫩同学做的甜点 阿拉伯同学煮的TEA和COFFEE,淡淡的苦涩,淡淡的香甜 还有枣泥 我吃了好多 韩国同学弄的叫不上名字的煎饼 中国同学买的粽子和馒头 太多太多 能尝到这么多的美味 和这么多在一起相处两个月的同学一起分享 挖塞~~~~~ 看电影 依旧很开心 来MEL的第一次 感觉超噢`````````````好

  3.昨天传来了RITCHIE来自BRISBANE的电话 这小子还真偏心 不打电话给我 呵呵 BUT ANYWAY知道他顺利到达 玩的一样很HIGH 自己也挺高兴的 接着给爸妈打了个电话 依旧很HAPPY

  4.和CARINA天天TALK TALK 

  5.今天拿到了成绩单 PASS  当然要庆祝喽 和三个同学一起去了一家印尼餐馆 印尼的食物和中国还是很类似的

    紧接着去拍了大头贴 3个可爱的女生

  6.坐着5路电车回家 一车当地的中学生 很漂亮的校服,袜子,鞋子,书包  其实很希望自己也有这么一套"装备"  不过已经很满足了 第一次看到这么多的年轻的身影

 

   只有两个字来形容现在的心情:开心!!!

 

 

 

 

 

  

 

   这几天想了很多, 越来越清晰什么是自己想要的! 爱情? NO!!!

   渐渐觉得原先的文字很肤浅, 渐渐体会父母说的每一句话, 渐渐在别人的故事里发觉自己的渺小!

   失去了驾御思想的能力, 慵懒的不愿去理会! 失去了生活的热情, 更失去了从前的那份"野心" , 想要的不去追逐了!

             ( 我要的很多，不管我要的有多少，都给我! ) 可怜的施舍, 可怜的索取~

   I know i need to try a lot of things

   I know what i really want to do

   I know i should do anyting better than others

   I also know what is a responsibility on myself

 

                       I hope i can play a role in success in my life!!!

                                                                                    come on!!!

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

 

   I really wanna know what's your thinking now,but i don't.

   I only want to see you when i miss you at that moment,but i don't.

   I hope to cook a nice dinner for you only one time,but i don't.

 

    i don't worry about i will lose anything, because i tend to believe that i can get it back if i want to!

    i don't scare i will walk on the edge of death, because i firmly believe that there will be a person who can arrive at the end of the life with me!

    i don't afraid  i will leave with you on one day,because i know i can't leave you!

 

     Where is my perfect life? who can tell me now?

     Where is my true love? who can give me now?

     Where is my happiness? who can show me now?

 

 

 

          

 

 

 

   

 

　　昨晚和Carina聊了很久,在墨尔本这座城市里,只有她会听我陶醉的"讲故事",而我也只会把我的故事说给她听!

    可是现在我愿意把我的故事以100%的热忱去述说给更多的人,渐渐觉得很多时候回忆带给我的是快乐,欣慰与成长!

   

    小学6年(我的光辉时期)

    那时的我成绩不错,是班里的学习委员,三好学生年年都有我,钢笔字写的很好,因此每期都有编排黑板报的任务,也因为这个常常拿奖.经常在学校组织舞蹈队排练,腰鼓，小鼓，素笛样样在行！更因为当时我溜冰技术好，全班无论是谁都在我的教导下爱上了溜冰！自然的，有一大批的男生追我，常常会收到某某男生的贺卡，还是音乐的，这点我必须强调，在那个时候，能收到这样那样的礼物很开心！那时的我学习好，人长得漂亮，还有一大群的男生围着＂宠＂着，呵呵，这样的小学生活，实在让我难以挖掘它不完美的一面！

　　

　　初中３年（我的低谷时期）

　　似乎每次与他人交谈我的从前，初中的我，从不愿提及，因为我的初中没有给我留下太多美好的回忆．起初成绩不错，后两年开始走下坡路，老师的不重视，因此在学习上失去兴趣．更倒霉的是同桌是个被全班公认的尖酸刻薄又小气的女生，我的初中就这样沉沦了～唯一美好的是有个全班成绩最好的男生与我交谈，教我做功课，汪洋（我＂哥＂）；坐在我前座的是调皮的于超，三分之二的快乐来源于这个男生，如果没有这两个男生在我的初中生活里，无法想象那样的初中有多阴暗！最值得骄傲的是，政治课的实事新闻演讲我得了全班最高分９９

 

　　高中２年（我的成长时期）

　　非常拼命学习的高一，遇到了两位人生中最难忘的老师，记得学期的第一天因为忘带抹布被班主任要求写检讨，当时很不服气，把检讨书改成了理论信来写，没想到这个才从大学刚毕业的年轻教师接受了我的倔强，其实当时这么做真的很冒险，结果我的冒险给我带来了好运！我的第二位老师是物理组的帅哥，也因为当时物理成绩好被老师提拔，很佩服也很喜欢这两位老师！高二，和自己喜欢的一高中男生分到了一班，可以说我的高中是生活在这个男生隐藏着的感情中！高二感觉自己是雨季中的花蕾，觉得那是生命中最灿烂的日子，少女最美丽的情怀！只记得那个阳光明媚的教学楼前，穿着一件白色连衣裙的少女

 

 

　　又一次体验了过去的我，笑了～

　　

         

 

 

          困倦的夜晚  疲惫的拿着铲子 切着菜

          2006年最后的晚餐  毫不知味 

          没有心情  只是一味的寻找着记忆 模糊却又清晰

          这样的夜晚 没有一首催眠曲 没有一杯高浓度的酒 恐怕会让人窒息    漫漫长夜 叫我如何入眠

          这样的夜晚 没有你在身边依偎  想你的寂寞  只有无注的叹息  

          这样的夜晚 没有夜空最迷人的烟火  无法感受到那一片天空下的你 

          轻轻闭上眼  让我感受这样夜空下 你侧脸最美的轮廓...

 

                       走出门...